我想拥抱海

一

我常常是一个一边向往着天堂，一边又躲进地狱之门的人。或者说，我是一个一开始就奔着地狱之门而去，却又始终想着到天堂的摇摆之人。最终，我成了一个对地狱毫无畏惧，如傻子般乐在其中，却仍然没有忘记天堂的人。我一直在想，早晚有一天，我一定会遇上某种厄运，被狠狠地修理，最后连保全自尊的哀求都无力哼出，然后脚下一滑，跌个四脚朝天。

我很狡猾。我站在恶魔一边，却不曾忘记上帝，在上帝的背后跟着恶魔混日子。我相信，迟早有一天，我会受到恶魔与上帝的双重惩罚。但是，数十年来，一直到今天，我始终都是这样像傻子一般活过来的，我不会认输。越是现在这种时候，越是要做好准备，随时跟恶魔和上帝拳脚相接，大战一场，混战到底。我一直坚定地抱着这样的信念，活到了现在。虽然这些想法显得有些过于天真，但是我时时刻刻都在提醒自己：有一天我会被撕掉面具，剥得赤身裸体，拔光毛发，然后被狠狠地推倒在地。

机灵的人大概会评论说，这恰好说明你太狡猾了，说“我是坏人”比说“我是好人”更狡猾。是的，我也一直这么认为。但是，随便你们怎么说都无所谓！因为一直以来，连我自己都不相信自己脑海中想的那些东西。

二

不过，最近我却不可思议地变得非常淡定。有时甚至会奇怪地想到，说不定最后我不会被恶魔与上帝踢倒，不会被剥得精光，也不会被拔光毛发，我会平安无事。

给我带来这种安全感的是一个女人，一个极其自恋的女人。就脑子来说她是个白痴，也没有什么贞操观念。所以，这个女人的一切我都不喜欢，除了身体。

她极其缺乏女人应有的贞操观念。焦躁不安的时候，她会骑上自行车飞驰出门，回来的时候，膝盖或者胳膊上带有伤痕，有时甚至会流着血。她是一个粗野之人，骑车时会与人相撞或者遭遇翻车，光看到有流血就能大概知晓此类事情。可是，除此之外的一些荒唐事，她是跟谁在什么地方发生的，我就不得而知了。虽然无从知晓，但我绝对可以想象得到，而且，大多也都被证明是事实。

这个女人以前是一个妓女，后来做了酒吧的老板娘，不久后开始同我一起生活。我自己本身对贞操之事很淡薄，一开始只不过是想跟她玩上一段时间而已。因为当过妓女，女人患上了性冷淡，很久以来一直都体会不到肉体带来的欢愉。

以前我不知道，一个无法感受到肉体欢愉的女人，同样离不开肉体的交合。如果说不能没有精神上的性幻想，我倒还能理解。可是，要和人做点儿类似柏拉图式恋爱这样的事情，这个女人却丝毫都没有想过，她只是放荡地将自己冷淡的身体当作玩具一样摆在了那里。

“为什么你非要把身体当作玩具一样使唤呢？”

“因为我以前是妓女呀！”

女人果然黯然地如此应道。过了一会儿，她迎了上来，索要我的唇。我碰到了她的脸颊，发现她哭了。我向来是一个看不惯女人的眼泪，也不会因此而感动的人。

“可是，你不觉得你这样很奇怪吗？你明明性冷淡……”

我这么一说，她像是要粗鲁地打断我的话，激动地抱住了我，说道：

“你不要挖苦我了！放过我好吗？我知道我的过去很不好！”

女人发疯似的吻了上来，渴求着我的爱抚。她啜泣着，紧紧地抱住了我，使劲地扭动着身体。可是，这只不过是激情的亢奋罢了，肉体带来的真实快乐此刻并不属于她。

我的心一片冰冷，呆呆地注视着女人，看她如何装模作样地释放着激情。就在此时，女人突然睁开了双眼，眼睛里充满了恨意，如火一般的恨意。

三

但是，我却莫名其妙地喜欢上了这个女人具有缺陷的身体。

我总感觉被所谓真实快感抛弃了的身体，比起那些未能舍弃那种所谓真实东西的肉体，更能冷静地体验到爱情，因而她身体的一切让我极其迷恋。有的时候，我甚至会觉得我不是在拥抱女人的身体，而是在拥抱形如女人身体的水。

“我这样的人，反正就是个奇怪的废物！我的一生，随便怎样都好啦！”

激情过后，女人常常会这般自嘲。

女人的身体，美丽至极。胳膊、腿、乳房，还有她的腰身，虽然看起来有些纤瘦，却也透着几分丰腴，晶莹剔透的皮肤吹弹可破，柔软似水，让人欲罢不能。女人也知道，我爱的只不过是她这样的肉体。

女人常常会觉得我对她身体的爱抚很没趣，可是，我一点儿都不在意她怎么想。我还是一直把她的胳膊、腿当作玩具，常常发呆似的静静地欣赏它们的美。这种时候，女人有时会发愣，有时会笑出声来，有时会生气，有时还会露出一副憎恨的表情。

“你可以不发怒吗？不要总是一副憎恶的表情。轻松一点儿不好吗？”

“可是，你很无聊唉！”

“真的么？原来你也是正常人嘛！”

“哼！你在说什么呢？”

我知道，只要稍微捧女人一下，她马上就会得意忘形起来。我选择了沉默，没有继续说话。跟女人在一起，有的时候，我会产生一种似曾相识的感觉，抱着她，就像是深山密林环抱着寂静的沼泽一样，紧抱着这冰冷、美丽的虚幻之物，不仅会感到肉欲的不满，还会体验到难言的悲伤。女人那无法体验到快感的肉体，虽然让我有些遗憾，却又不可思议地让我觉得很纯洁。我放浪的灵魂，因她的身体而变得平静和释然，我体会到了一种似曾相识的感动。

但是，让我感到痛苦的是，这样一具体会不到快感的纯洁身体，为什么非要像野兽附体一般，如此放浪不堪呢？我憎恨女人那深入骨髓的放荡，可是，有时我却又能从这种放荡中感受到一种纯真。

四

我自己并不是一个有了女人就可以满足的人。甚至可以说，我是一个不管给我什么东西都无法满足的人，我是一个时时刻刻都怀抱着憧憬的人。

我不是一个会爱上别人的人。或者说，我是一个不想去爱的人。为什么呢？因为我已深深明白，世上所有的东西都“不过如此而已”。

可是，我却有着一颗不安分的心，总是忍不住想要和这些“不过如此而已”的东西玩一玩。这些玩乐对我而言，通常显得有些老套和无聊，虽然它们不会给我带来什么满足感，但也不会让我后悔。

在情欲这个问题上，这个女人跟我是一样的吧？我时常会这么想。我自己的放浪心理与这女人的应该是一样的吧？即便如此，我还是时常会唾弃这个女人的放浪不堪。