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“请问您是处女吗？”

接下来的几个小时里，我的脑海里一直翻来覆去地滚动着这句话，像一道惊雷，劈中了我的神经。坐在我对面的男人，面团一般的肌肤，白，且胖，鼻梁上架着厚重眼镜，身穿一套格子西装，胸口别着一支派克钢笔。

“你好，我叫赵海滨，生在海滨小城。”他吞了口口水，伸手推了推鼻子上架着的厚镜片框架，带着一丝羞赧的表情问我，“那么林小姐，请问您贵姓？”

我被他的问题惊得打出个嗝，停下了手中的筷子，表情木然地盯着他，从口中一一吐出四个字来：“免贵姓林。”

“哦，林小姐啊——”他如释重负一般抹了抹额头上的汗，举起酒杯喝了口葡萄酒，放下后，又重新鼓起了勇气，“那么林小姐，请问您是处女吗？”

请问您是处女吗？请问您是处女吗？请问您是处女吗？

我愣了半晌，拽出几张纸巾擦了擦手，起身推开椅子，努力保持自己和善的微笑：“赵先生，不好意思我去下洗手间。”

亮如白昼的灯光，滑腻的地板，火热哄闹的宴席，还有林俊杰“不要到处扣扣”的歌声。我长长呼了一口气，将那股油腻的烤肉气息全部吐了出去，直接走出餐厅大门，拦了一辆出租便决然离开，徒留下赵海滨先生坐在角落里，偷偷拿出了裤兜里的小镜子，对镜拨弄他油光可鉴的头发。

我打了电话给我妈，实在有些于心不忍，却还是艰难地从口中挤出个PASS来。

“又是什么问题！老娘选的人都一等一，你这种胸前没有三两肉的，别人不挑剔就谢天谢地了，你还挑三拣四！不要念了几年书就自命不凡！”

“不是这样的，妈。”我耐下性子来，我妈近来有些更年期的迹象，“他实在是有点木，以后肯定会影响下一代智商的。”

“智商什么的也不要紧……你个死丫头，回来再收拾你！我去给小甜瓜喂吃的！”

她气势汹汹地挂了我的电话，我看着嘟嘟响的手机，浑身陷在了座椅里。小甜瓜是钟越走后我养的一只狗，品相和性格？嗯，都比较像我。我苦思冥想了一会儿，顺手删去了赵海滨先生的联系方式。

这是我的第几次相亲了？我甚至觉得自己可以做一项研究，从男人的抽样调查里研究男人的大脑构造。这十几次的相亲里，我见过目中无人用鼻子说话的，也见过翘着兰花指跟我姊妹相称的，还见过面瘫嘴里只会吐数字的，当然更有这种智商无下限的。

若是让肖慎知道，他准得当成话柄，此后将时不时地对我进行人身攻击。

我颇为头疼地从电话簿里翻出了程程，她早已成为我的垃圾桶，不找她吐会儿槽，我怕今夜难眠。电话接通，我已经忍不住谩骂：“怎么会有人约在酒店的自助餐厅里相亲？！他吃了三十盘肉！三十盘！”

“有肉吃你怎么都不叫我？”程程似乎将醒未醒，我看了一眼手机，晚上八点四十，她到底是睡得太早，还是醒得太晚？

“你要不要听劲爆的八卦消息？”我吊她胃口。

“报坐标！等我来！”果然，百试不爽。