第三十七章
◎背叛（三）◎
接二连三的冲击已经让我的精神到达了极限, 再加上胃部强烈痉挛，吐完之后我就眼前一黑陷入了昏迷。
待我醒来，眼前的场景已经完全大变。
仿佛闯入奇异的梦境, 头顶满天繁星簇拥一轮满月微微闪动，游云如雾，丝丝缕缕飞舞其中。
身下床铺柔软得好似云朵, 等到脚尖触及地面, 丝绒般的地毯便稳稳托住脚掌。墙壁上绘制着淡紫色的花朵, 精细的画工使人仿佛置身仲夏夜花园，可以嗅到馥郁的花香。
整个房间颇具童话色彩，梦幻又美好、浪漫且迷人。但这种不真实的感觉却令我心头警铃大作。
我还记得昏迷前发生的事情，警惕地坐在床上打量周围, 攥紧了被单想要唤出影子保护羸弱的身体。然而从身上溢出的咒力就像滴入大海的水滴, 泛出一道涟漪就消失无形, 我根本使用不出咒术。
惊讶之际, 不远处突然传来一声轻笑。
“真是努力, 你好像有全天维持术式的习惯……因为‘影子’的特性是隐藏，之前我竟然都没有发现这点。”
“这就一直以来你的身体、精神衰弱的原因么？”
直毘人手端托盘, 推门走入房间, 出声阻止了我的进一步尝试：
“昨天才结束输液, 现在还是静养比较好。”
见我正惊恐地打量四周，他将食物放到一边, 耐心地同我解释现在的情况。
“这地方叫‘摇篮’。咒力是从‘负面情绪’中诞生的力量，所以有长老建议说‘是不是专注感受‘宁静美好’比较好呢？用一尘不染、充满花朵、婴儿、果实等美丽事物的房间迎接新的生命’。”
“刚好我的术式是‘投影’, 也研究了不少‘电影’相关的东西, 所以就想给孕妇隔离出单独的一个房间, 用来放松心情。”
房间内呈现的美景是循环播放的画面, 因为特别的术式所以格外真实。只要我希望，它还可以变成白日幽静的森林或者宽阔海岸。
从他的温柔体贴里，我只品味到了毛骨悚然的恐惧。
就算稍微做出了出格的举动，我还是天元家的小姐，明面上的学生。
努力经营了那么久，他不能把我关在这种地方！
如果他不愿意保护我，我还不如回到母亲所在的家里。
我好想回家，让我回家。至少妈妈，妈妈不会放开我的手。
可直毘人不为所动。失去咒术加持的我，于他而言好像狮子掌下瑟缩的幼猫。
他带着无可奈何的表情，轻柔地抚摸我的头发：
“你们都需要休息。因为婚礼调整，还有很多事情需要我去处理。如果心情实在不好的话，叫朋友来聊些天吧。”
之后直毘人安排了与我关系要好的常夏来“安慰”我。
眼下她似乎成为了我的唯一机会。
作为知晓“婚事变动”的一员，常夏最开始的确表现出了应有的态度。
她握着我的手掌，气愤填膺地发出谴责：
“直哉少爷居然对你做了那么过分的事？明明之前还是个乖巧的孩子。”
“他真是养尊处优惯了，到底年纪太轻，根本不能理解你遭受过的事情。”
“但是还有时间……十年的时间，只要你好好跟他沟通，或许就能……”
可那之后，耳边剩下的只有杂音。
杂音。
杂音。
都是杂音。
曾如潺潺流水在耳边欢唱的细语，如今听起来就是别馆那台信号不良的老电视滋滋发出怪响。
为什么会是这种反应？常夏根本没有理解我的意思。
她不是应该像面对常子那封信所做的，呵斥这种行为的丑恶，要把我从中解放——像“妈妈”一样保护我才对么？
如果她不能理解，就由我直接告诉她。我急切地扯住常夏的袖子，同她倾吐：
“我不要这样，我讨厌直哉、我讨厌直毘人、我讨厌这里。身体很重所以体术很辛苦、咒文课让我头痛到睡不着，我很害怕和人相处，所以跟大家微笑的时候其实都想躲起来哭。”
只是惹人同情的把戏。
但没有咒术压制“未尽之言”，于是“说”到后面真的流出了眼泪，开始吸着鼻子不住地抽噎：
“我已经很努力了……”
去讨好、去学习、去忍耐，能做的都做了。
“但每一天都很难熬，好想一把火把这里的一切都烧掉。常夏你一定也很讨厌这里吧，求求你。”
妈妈、妈妈、妈妈……
看看我啊。
能不能带我走？把一切都舍弃掉，带我走。
我仿佛变成了那夜抱着母亲胳膊哭诉说“不要赶我走”的小女孩，如同吸饱了泪水的脏手帕，湿润得令人恶心。
是没出息的样子打破了她心里的美好形象，又或者“未尽之言”肆意传达的负面情绪刺痛了她的神经，常夏立刻打断了我的哭诉。
“够了！那样是解决不了问题的。我当然也很痛苦、也很想帮你，但泉鸟你不能把问题想象得那么简单？虽然有时候会让你撒娇任性一些。你已经不是小孩子了，你……”
少女突然抬高的声音让我忍不住瑟缩脖子。
望着她不耐烦的表情，在我心中，常夏的形象和某个存在重合在一起，叫我无力地松开手指，慢慢收住眼泪，跟她确认：
“你什么都不会做是么？”
一缕碎发从耳畔滑至脸颊，她郁郁发出呢喃：
“我，我不是，只是……”
偏偏最后也做不出解释。
我想她能成为扇的未婚妻是有原因的，大家族出身的她远比我要懂得“通情达理”。
而“妈妈”也不会用湿热的身体“抱”自己的女儿。
从一开始我就错了，常夏是我用自己骗来的，除了血缘，我的手根本牵不住任何人。
他们明明可以为了“爱”去疯狂，去索取，然后死去活来，却谁都不愿意保护我。
没有人，没有人！
所以我才讨厌“爱”，我根本得不到它。
“那就再也不要管我了。什么也不要说、什么也不要做。”
“都离我远远的……”
丢下最后一句告别，我用双手掩住了自己的面孔。
常夏尚且如此，那我真正的母亲又会如何回复我的求助？真不想继续思考，我的心再也承受不了那种“背叛”了。
“摇篮”的大门因为访客的离去重新闭合，孤立无援的我望着满天星辰，突然想到了死亡——遇见狗、失去狗，都在这样夜晚。
我仅为活而活，是个麻木不仁的东西。
或许还可以继续忍耐下去。
不过第一次犹豫让我失去了小狗，第二次妥协失去声音，那这次会是什么？是作为人的尊严，又甚至选择‘去死’的勇气，懦弱地承受无尽折磨？