一个人的山长水远 做别人情感的倾听者与思考者

唐代许浑诗云：“山长水远步步愁。”听了一个人说了一个晚上她的心路历程和婚恋故事后，我能想到可以将之概括的就是成语“山长水远”，比喻其道路的遥远艰难。

我本来想做一个调解者，但是听着听着我发觉我最好做一个倾听者和思考者。也许这才是对别人情感的理性对待方式，因为我不可能代替别人作选择。虽然我也不知道她所说的是否只从自己出发，是否客观。

我看到她的第一感觉是这个人太累了，8年的失败婚姻让所有东西都在她的脸上体现了出来，她的面容不像20多岁的，她的言谈也不像20多岁的。不过她的不断向外寻找的计划倒像20多岁的。无论是她的面容还是心灵都留下了某种沧桑的痕迹。她很坚强，有几次想哭又忍住不哭，但也很压抑孤独。

她不像我，因为她不够平静，稳不住自己，所以只能封闭，以封闭来锁住自己，不让它飘走；她的所有坚强其实都源于自我封闭，而不是自我树立。因为自我封闭的内心是黑暗的，所以工作后遇到一点光明的机会就会拼命往前奔跑。正因为自我封闭，到了第八年实在忍受不住，她才告诉双方家长，使得大家缺乏心理缓冲期，一下子接受不了。

而自我树立的心灵就像一棵树，顶天立地，开放通脱，接受阳光雨露，也接受狂风暴雨；接受自然爱抚，也接受人掰虫蛀。这一切对于自我树立的心灵都不算什么，它知道这是一种成长的必然经历，无论如何，都会长成一棵大树。

我的建议是问题不一定都要解决，而是让她知道自己也有问题，要自我反思，寻找回那个平静、真实、通脱的真我；要对自己的选择负责；要忠实于内在的声音；不要怨恨，而要放开自己，把心放在一个更宽阔的地方，才能得到大自在。其实很多事情，都需要快刀斩乱麻，回到根源，直指本心。

她说到父母不幸福的婚姻，也说到母亲对妹妹的偏心，这其实都是其心理根源。对于前者，我无话可说，因为已经过去。对于后者，我倒是别有一番见解。当然，过于偏心就意味着冷漠。我小时候也感觉父母偏心我弟弟，但是年纪渐长，我反而觉得这种偏心对于我来说，是一种成长的机会，对我有好处。因为小的是弱者，大的关心弱者，让一下小的是很正常的；我也是做大哥的，我觉得偏心，反而培养了我的责任感和包容心；更重要的是，做大的以后可能要支撑一个家，所以必须做得更好。我现在是副教授博士后了，而只读了中专的弟弟，现在也被聘为工程师。我并不是小看我弟弟，而是说大哥大姐要做好自己。

正因为这样一种心态，她感觉自己缺乏爱，所以虽然不太喜欢她先生，但是被“你不喜欢我，我一定要把你追到手”的征服欲所蒙蔽，她认为自己找到了一种精神寄托，找到了一种精神的出口，所以不到20岁就结婚生子。太早结婚了，没有成熟的机会，没有深爱和理解就做人妻子和母亲，的确不太好。他们的结合其实不是出于有思考的爱，而是冲动居多，是外在的吸引，而非内在的自我支撑和爱的支撑。爱人之间不成熟，婚姻也就很难成熟。

其实，我觉得如果她还在乎另一个人的话，那么她的爱并没有丢失，只不过是蒙上了尘埃。因为你憎他，骂他，听到他讲话就烦，就是因为你心里面有他。这一种在乎使得你并没有忘记他，反而记住他。即使你憎他一世，你反而记住他一世，这其实就是爱的另一种表现。如果你将这一层尘埃抹去，你会发觉你的爱是这么真切，清晰。但是她说已经没有这一种在乎的感觉了，觉得很漠然。如果这样，他们的确到了分手的边缘，因为爱的反面不是恨，而是漠然是冷漠。她说感觉不对劲，所以有时也会思考，甚至持续几个小时的思考。

我虽然觉得婚姻的感觉重要，但婚姻不全是依靠爱的感觉，要维持的话需要责任和包容。因为爱是一种感觉，但是感觉是靠不住的、短暂的，所以需要理性，需要双方的苦心经营和坚持。感觉是为了更好地去理解，理解是为了更好地去感觉。爱是一种过程，是一种解决问题的过程，在婚恋中，感情问题可以用理性来控制，但是感情问题最终靠感情解决。爱最终是一种生活，她其实没有怎么经历这种爱的生活，因为她只是结婚了，生了小孩了，但这是不够的，还需要养育小孩，需要和丈夫磨合，和家公家婆相处，需要将爱情婚姻打造成一种生活，一种和谐的生活，一种琐碎但是温馨的生活。

回到根本，“你丈夫是否尽了丈夫的责任、父亲的责任？你是否尽了妻子、母亲、儿媳的责任？离婚的理由是否充分合理？双方是否没有爱了？自己是否明白需要什么？你是否受工作和人际关系的变化影响？假如不离婚，双方是否要改变什么？双方如何解决两地分居问题？痛苦是因为冲动，因为不成熟，因为长期压抑，还是因为的确已经漠然？你觉得别人对你不好，这是否完全属实？你要问自己几个问题：‘你是什么？你有什么？你做了什么？你需要什么？你需要改变什么？’”其实每个人都必须为自己的选择负责。一个人当初选择了结婚，要为婚姻负责；现在选择离婚，也要为此负责，并且反思婚姻，反思自己。

她的享乐主义除了因为年轻，更重要的是因为她从小就没有被宠爱的感觉。所以无论在老家还是婆家，她都觉得不幸福不开心，结婚了也如此感觉。除了自己快乐，谁还能够给她快乐，她只相信自己亦同此理。这就是其心理根源。她只有在工作的城市，因为自我实现才找到了一点安全感。但是她内心总是对外在的世界和别人充满了戒备心。

我问是否对我也有戒备，她说有，这也是初次见面的人之常情。也许是我的倾听态度，也许是她从我的眼睛里看不出恶意，她的腰板并没有挺得很直，也就是说戒备心不是太强。

再回到根本，也许她从小独立惯了，她的内心里希望自己的丈夫能够是一个独立的、有能力、有责任心的人，能够给自己以精神的配合或引领，但是她的丈夫是个依赖型的人。其家里有钱，父母强势，从小生长环境如此，没有办法。不过，按照普通的标准，一个男人能够有自己的工作，能够顾家就是好男人了；如果都没有，那就不好。即使他都有，但是婚恋的问题不是自己好就是好，而是需要被对方看好才是好。我忽然想到杨澜的一句话：“好男人不是遇上的，而是爱出来的。”你不能老是抱怨，而要理解，爱不是改造，爱是宽容。