第十章（第2/5页）
我笑着说，秀恩爱！
她却眼皮也不抬地接话，你也可以把你男朋友喊来，我们一起吃啊。说起来我们还没见过你男朋友呢。
一句话让我尴尬得半天不知该怎么回答。
还好顾潮生习惯了我的慢半拍，每当这种时候都会自然地帮我打圆场，但我没想到这次他竟然也不帮我了！
对啊，我也有点好奇呢，有照片没？看看！顾潮生说着，眼看就要熟门熟路地伸手翻我的手机。我立刻飞快地往后一缩，把手机朝包里扔去，说，想多了！不给你们看！
从店里出来，我忽然舍不得走。即使这样的情况下在场的是三个人，我仍然舍不得和他说再见。
因为我不确定，下次，我们还会不会见面。
我心里也很清楚，自己不可能一直这样优柔寡断。再舍不得的人，也要舍。
再不愿离开的少年，也早已是别人的少年。
下午我们一起去看了初中时的班主任。顾潮生曾经说，那时候如果不是她，换了其他任何一位老师指责他，他都不可能会哭，毕竟她在此之前对他从来都是赞赏有加。正因如此，他才不能接受竟然让喜欢自己的人失望。
路上我尝试着找话题，说，她应该很久没见你了吧，见到你一定会很意外的！
他微微有点伤感，说，其实我很久没去看她，是因为我一直觉得自己还不够好。没有考上最好的学校，也没有一张拿得出手的成绩单。所以我一直躲着不见她，甚至教师节都没发过一句节日快乐给她。但现在，我觉得我总算没有让她失望。
他说着偏过头来看我，我笑着附和，我不知道他能不能读懂我眼里的明白。
在老师家里不知不觉便坐到了晚上，出来时夜空中已经有了星星。顾潮生问我，打车吗？
我说，还是不了吧。
那是我最后一次陪他走长长长长的路回家。
那样幽暗的星空，看似没有尽头的长路，熙熙攘攘的人群，以及顾潮生瘦削的侧脸，在往后的几年空白时光中，再也没有过。
走到拐过去就是我家的那个巷口时，我第一次提出说，我送你回去吧。
顾潮生惊讶地看着我说，咦，你竟然这么好？真是良心发现！
那一刻我忽然意识到，其实以前每次都是顾潮生送我到家门口，然后再一个人回家呢。
这样想想，竟然觉得没来由地好幸福。
我嘴上却不承认，只是不接话地继续往前一直走。
那一段路晚上没有路灯，我们两个借着手机微弱的光，一直走了很久。到拐角的地方顾潮生才开口说，你还是先回去吧，再往前走实在太黑了，不安全。
我听话地点点头，没有再坚持，转过身去。
但才刚背过身，我就哭了。
我小心翼翼，生怕顾潮生发现。
因为我清清楚楚地知道，如果说一年前我决定放弃他，还是一时冲动，那么这一刻，我是真的已经下定决心，想要真真正正地，彻底走出他的生命。
即使往后的时光，我心知自己只能耗尽力气，与记忆为敌，独自一人完成一场厮杀。
我背对着他，在心底轻声地说，再见了，顾潮生。
再见了，希望你和你喜欢的人，永远都会快乐。
希望她永远不离开你，希望你们手牵着手，直到双双老去。
但，只求你不要再出现在我的生命里。
我不怕黑，我一个人也可以穿过黑夜寂寥，你相不相信？
3
如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾
五年里，我每隔一段时间，就会去刷新一下顾潮生的微博。
前两年他还常常更新，而我从没给他留言过。再后来他更新得越来越少，直到腾讯推出微信，他发了个微信号在微博上，欢快地说，从今往后我要转战微信啦。
我盯着那个消息很久很久，仿佛上帝为我下了个决定。终于，我连想偷偷关心他的生活，也没有了契机。
如果没有那场凶案，我想我或许真的可以慢慢习惯，习惯没有他的消息；习惯了即使回老家，也避开那段路并不四处张望；习惯了不再在经过我们从前一起走过的每个地方时，跟身边的人提起我曾经和某某一起来过这里。
也许我会遇到其他男孩，谈一场恰好的恋爱。
我以为忘记一个人很容易，只要努力不去想起就行。
所有人也都对我说，时间可以改变一切，甚至可以令你慢慢失忆。
我信以为真，直到我亲眼见证了死亡。
三月初的星城，一片人心惶惶。
城北有持刀凶徒在路边魔障般见人就砍，事发后十分钟不到，朋友圈、QQ群内消息已经疯转，人人口口相传，描述得十分血腥可怕。
而我没有想到，自己竟然成为那个目睹全程的人。
当行凶歹徒朝我这边不管不顾地猛冲而来，若不是身旁有人不走运地替我挡了灾，那么倒在血泊中的恐怕就是我了。
我在一片慌乱之中，被不知名的力量撞击，跌倒在地，当即吓得双眼紧闭，在地上认命地装尸体，甚至完全不敢呼吸。
整个过程，我的身旁充斥着此起彼伏的高声尖叫，有人从我身上径直踩踏而过，我痛得一震，却无法发出哪怕一声轻呼。
终于，耳畔响起刺耳的警笛声，医护人员将我抬上担架，并查验伤势。我全程害怕得不敢睁眼，甚至清晰地嗅到四周令人窒息的血腥味儿。直到良久以后，才有人温柔地安慰说，没事了，你动一下，看看哪里痛？
我很慢很慢地，呼出一口气。
想就地起身，却发现腿一软，整个人掉到担架下面去。
我这才意识到，自己原来这么怕死。
脑海中猛然浮现出一张清晰的脸，我呼吸困难地察觉，原来直到濒临生命的最后一刻，我才敢于直面自己的心。
我疯了一般想要见到他，顾潮生，如果能见他一面，只要能再见到他，让他立刻出现在我面前，那么，让我付出任何代价，我都愿意。
我想起之前看过的一句话：我不怕死，却因为有你，而有了贪生的念头。
年少时光尽数扑面袭来，我避无可避，更没法再欺骗自己。
如果让我前一刻死去，一想到自己竟然要带着这个秘密成为一摊泥，一座寂寥的墓碑，从此他顾潮生，与这一整个世界，都没人再知道我极力掩藏的秘密，我就觉得自己的心，痛到不能再肆意呼吸。
一直以来，我勒令自己不要爱上他。
我欺骗自己，也可以从容走进别人的爱情。
曾以为精神洁癖是爱，独占是爱，激烈是爱，冲动是爱，盲目是爱，也以为值得花心思维系的，便是深爱。
但这一切逻辑，在面对顾潮生时，却全不成立。