第141章 死了一百万次的猫（四）（第2/3页）

我搞不懂他究竟想要什么，想从我这里获得什么，或者说想我为他做些什么。莫亚蒂不是一个好的谈话者，言语尖锐，比裴可之不留情面多了。饶是我，在和莫亚蒂接二连三的对话后，也倍感疲惫。

“你饿了没有？”

我抓着莫亚蒂的嘴巴问他。他的蓝眼睛注视着我的手，示意我撒开。

我知道他铁定会嘴硬，另一只手径直摸向他的腹部，扁扁的，还凹下去了些，看来是饿坏了。今天的午饭和晚饭，他都没吃。

我提溜着莫亚蒂的头发，在他的痛呼声中，拽着他走向厨房。边走，我边数落哼哼唧唧的莫亚蒂，“我没给你拿碗筷，你自己没长手啊？还饿死自己——我看你是吃太饱了，欠抽！”

“我饿死自己关你什么事？”莫亚蒂嘴巴还叭叭个不停，“你凭什么管我，姜冻冬？你以为你是谁？”

我懒得和他吵架，一苹果塞下去，堵住他的嘴。

将冰箱里留给莫亚蒂的饭菜热好时，莫亚蒂也支好了院子里的桌子。

我们坐在梧桐树下。他抱着碗嚼嚼嚼，我瘫在椅子里，和夜空面对着面。

今晚的云雾稀薄，天空清透，繁星明亮，闪烁个不停，估计明天又是大晴天。我正发着呆，几片叶子突然飘飘然地落下，盖到我的脸上。

我拿起来，梧桐叶早褪去了柔嫩感，握在手中很粗糙。借着月光，我看清叶子发黑的绿色。夏天快结束，快到落叶的季节了。

我打了个哈欠，睡意又升腾了起来。莫亚蒂也放下碗，吃得差不多了。我对他挥挥手，“你把碗洗了哈。”嘱咐完，我起身准备回去接着睡，可莫亚蒂显然不想放过我——

“这正是你让我感到痛苦的东西。”他说。

我听他说完开场白，又坐回了椅子，无奈地看着他。

莫亚蒂打定了主意要和我继续聊那场没有结果的谈话，坚持不懈得我都有些咂舌。这可真不像他，在我的印象里，莫亚蒂从来不会对什么事持之以恒，他的脑子过于好使，因此所有东西对他而言都唾手可得，而得到之后，就是漫长的无聊。

“我不想走进你的这套关系里，你能明白我的意思吗？”

他静静地凝视着我，钉住我的视线，不让我躲闪，像极了很多年前他辅导我的学习，抽查那些重点知识的样子。这是介于Moyati和莫亚蒂之间的目光，带着凌厉的审视和散漫的颓丧。

老实说，我真的不太明白他的意思。于是，我也和以前一样，会就是会，不会就是不会。“那你想要的关系到底是什么样的？”我将问题还给他。

原本我以为莫亚蒂不会给我清晰的答案。

他向来不太清楚究竟要什么，只是明确地知道究竟不要什么，然而，出乎我的意料的是，他沉默片刻后，回答了这个问题。

“我想要你不再包容我，也不再理解我，”他平静地一条一条数落着，他想要的和不想要的，“我想要更多属于你的情绪，而不是一味地退让。我想要你和我争吵、冲突，甚至歇斯底里，而不是一个人消化所有的感受。”

“简单来说，我想要你发疯。”莫亚蒂总结道。

我听着他的描述，思绪莫名飘到前段时间见到的孩子身上，那个奚子缘收养的孩子。

那个孩子正好就符合莫亚蒂的描述，会通过吵闹来表达自己，会毫不退让，直到达成目的为止，会歇斯底里，要求所有人为他的痛苦负责，会掀起以自己我中心的风暴，直至他的需求被满足……

想到那个孩子当时蹲在地上颤抖地哭泣，我就越发困惑。我为什么要做这种事情？这是年轻的孩子才会做出的事才对。

“可是我已经过了那个年龄了，莫亚蒂。”我不解又无语，要求一个七老八十的人像个年轻孩子一样要全世界为自己负责，和在人的屁眼里玩俄罗斯转盘有什么区别？还不如要求我莫名其妙怀个孕，整个老来得子，都比这要来得真实些。

“为什么你一定要我……”我想了会儿，决定沿用莫亚蒂刚刚的话，“呃，发疯呢？为什么你一定要我发疯？”

莫亚蒂觉察到我态度中的不以为然，他难得没生气，神情依旧淡淡的。

他抬起左腿，踩在椅子上，一手环住左腿的膝盖，脸也倚在膝盖上，耳边的长发依次垂落。莫亚蒂弯起腰，整个人蜷缩起来。

“因为不公平。”

我听见他说，“姜冻冬，一直以来，我在你的面前没有保留。我说所有我心底里的话，包括那些恶意的、会中伤你的话，我都会说出来。”

曾经那些漫不经心的雾和懒散无谓的翳，似乎从蓝宝石上驱散，莫亚蒂的眼睛此刻明亮得有些异常，他的下巴向胸口处抵，他抬起眼，蓝色的眼睛从下至上地望着我，牢牢地锁定着我。

“我从来不向你掩饰我赤裸的那一面，哪怕它丑陋。我对你绝对的坦诚、裸露，为此我甘愿冒着失去你的风险。”他说，“可是你呢？你一直衣冠楚楚，以抚慰者的形象出现，好像你的使命生来就是帮助他人。这么多年以来，你总是留给自己的、从不公开的那部分，为什么不表达呢？”

莫亚蒂一箩筐的话砸下来，像梧桐树的种子似的噼里啪啦地砸到大地上。

我有些懵了，一时之间居然没有跟上莫亚蒂的思路——莫亚蒂知道有些话会中伤我，但他仍选择说出口的原因，是他愿意承担失去我的风险。而他之所以愿意承担这种风险，则是他想向我展露他最真实的一面。

我思考者莫亚蒂的话，思考了好一会儿，才明白他表达的根本，是他想和我有一段绝对坦诚的关系。

如果我们要坦诚，那么我们就需要拥有失去他人的勇气。

这种勇气他早就拥有，可我却迟迟不曾冒险，因此他认为不公平。

但没有这种勇气，我就不坦诚了吗？

我不由自主地开始怀疑自己，我回想起以往所有的和人相处的经历。

在长大后，我学到的最重要的技能，就是有所保留。我的确会根据亲疏关系的不同，选择性地表达自己。这是社会化的标志，无可厚非。可对于与我有亲密关系的人，我也是这样吗？

我想到了柏砚，‘有所保留’这个技能是我从和他的亲密关系里学到的。在后来，我们之间的确不再像少年时那么裸露。可是我和柏砚依旧感相互理解，同身受。

我想到了裴可之，‘有所保留’是我和裴可之的共识，我和他相爱但保持独立，在他去世的前几年，我还为无法真正理解他抓狂过。可是最后，我还是和他触摸到了彼此的核。