不可思议的一年（第2/2页）

我不懂得怎么询问和聆听（是真正地用心聆听），也习惯寻求乐观的答案来满足自己，觉得所有的事情都会有所好转，不会从糟糕变得更糟糕。可我的母亲却令我失望了，我绝望地盼望她的病情能够好转一点，可怎么越来越差了？

我带着琼·狄第恩的《不可思议的一年》来到佛罗里达。我和母亲在这本书刚出版时都看过，但我想要再看一次。狄第恩在书中描写了丈夫突然去世后自己的生活，她在书中的前几页对此做过描述。书中也写到了她的女儿一度病重，濒临死亡，之后却又痊愈了。悲剧的是，她的女儿在这本书写完之后、出版之前，死于胰腺癌。《不可思议的一年》是一本关于死亡、悲伤以及疾病的书。

狄第恩把丈夫去世的悲伤与自己父母去世后的感觉做了比较：

“悲伤，当它袭来之时，没有人可以预见。这跟我父母死的时候不一样：我爸爸在八十五岁生日前夕去世，妈妈在九十一岁生日前几个月去世，两人在去世之前都经历了几年之久的逐渐衰弱。他们走的时候我很难过、很孤独（无论多大年纪的孩子，被父母抛弃时都有孤独感），为过往的时光，没有说出的话语，为无法分享的，甚至无法用任何现实的方式表达的感谢，为他们在生命的最后阶段所忍受的痛苦、无助、生理上的羞耻感，为所有这一切感到后悔。”

我沉浸在这本书中，并且不时回去看那一段话。母亲还没有去世，她还好好地活着。我虽然难过但并不孤独。而且我还有机会去说我想说的话，做我想做的事，这样我就不用遗憾后悔。我有机会来感激并且减缓母亲的痛苦、无助，以及生理上的羞耻感。

说起来容易，做起来难。母亲还活着，却也即将死去。她想要谈论朋友、工作、孙儿、房地产和我们正在读的书（特别是狄第恩的书，我刚看完母亲就又重读了一遍），音乐、电影、交通、好笑的故事、旧日子以及我的工作……那是一个漫长的单子。她想要与我、与所有的家人一起共度时光，但也想要认识新朋友。

我体会到狄第恩用字遣词的智慧：分享与接受。我发现，只要我愿意跟母亲讨论任何她想谈的，或是仅仅静静地坐在她的身边，陪着她安静地看书，这些都是分享。我甚至没有探究，没有追问，或是没有注视来表达对她的接受。

那是愉快的一天。天色渐晚，我给自己倒了杯酒。我们把从熟食店买来的火鸡与面条加热一块吃了。晚饭后，我们一起看了关于政治人物李·艾特沃特的纪录片。我们都很喜欢这部片子，只是影片以他死于癌症结尾，还有一些他饱受疾病折磨的令人毛骨悚然的可怕镜头。

在看电影的过程中，我抬头看了几次，想看看母亲在做什么。影片结束后，我问她感觉如何。我继续努力用从《疾病的礼仪》一书中学会的方式提问：你想要告诉我你的感受吗？我仍然认为这是个绝佳的建议，只是过了一段时间后，这种提问就会看起来有点做作，太过正式，就好像当教室里只有你和老师两个人，你仍然举手提问一样。这种问话方式很适合打电话，但当我和她在佛罗里达的房子里时，这么问就会显得怪异。

“好些了。”她说。

我希望这是真的。毕竟我们真的看见海牛了。