第十二章 今天起，给自己一个健康的人际圈（第3/7页）

当你选择坚守客观性时，你会发现你的关系形式将受到正面的影响。例如：

·假如某个人为他给自身造成的问题感到难过，你会替他感到难过，但同时你深知你没有足够的能力帮助解决那个问题。

·别人生气你也无能为力，不要总是以为是你令他们发火的。

·当一个人遇到了一件突如其来的好事，你能为她感到高兴；而不是因为它没发生在你身上而产生了妒忌心。

·当一个亲戚拒绝了你，你先要衡量事实情况再决定你应当为此拒绝承担多少责任。

·当一个孩子或下属违背了你，要明白这是很平常的。你会冷静地不过于激动地陈述后果。

·当你犯了错，你能承认事实：你是一个会犯错的人。当再次发生时你不必再感到羞愧。

·在意见不合时，假如对方变得太过激动，你会提醒你自己感情用事是没有好处的。你将用一种平缓声调回应对方。

·当某人试图把你拉入他的谋划中时，首先你要考虑那与你优先的事项是否一致，然后再决定你的行动方针。

尊重和移情作用是你人格当中最令他人满足和喜爱的部分。当客观性加入这个组合时，你就可相信你自己即使不费九牛二虎之力也能更始终如一地维护人际关系的界限了。

你或许更切实地体会到你不能成为每个人的英雄，也不能使每个人的坏心情好转。

比如在艾琳的事例当中，她学会认识到沃特的问题是太过吹毛求疵。而那无疑是个事实。此外，无论她多么努力地讨他的欢心他还将持续留在这个模式中，这也是事实。明白了这个客观事实后，她能够替她自己决定更偏爱何种生活方式而不顾沃特或别人的挑剔了。事实证明安抚不是一个好的选择，因为它只会使他人更渴望权力。另外，她逐渐认清尽管批评者有强烈的控制欲，她仍然能够做出她所认为合理的选择。权衡事实的轻重全在于她，尤其是当她的情绪企图动摇她做出自我毁灭表现时。

健康的要素之四：自信心

假若没有一个坚实的自信心作基础，繁荣的人际关系中的其他好的特性也不会持久。与其在自我怀疑的相互作用中迂回，还不如意识到你有良好的技能，并且你有力量使这些技能主导你生活的方方面面。因此，自信心可被定义为你对自身解决问题能力的适宜性和敏锐性有着坚定的信念。

吉恩对我倾吐了一个很多讨好者普遍都存在的问题。“在私下里，我能够分析问题并且体会到安全感，因为我知道我的逻辑是合理的。但是后来，只要我和某个意志刚强的人在一起时，比方说为母亲，我内心的力量就好像消失了一般。真是不懂为什么我对我自己的信念那么容易被动摇。”

“你有没有发现这个趋势也发生在你母亲以外的其他人身上？”

“有。在过去，我在一间家具店里做采购。对我来说那是一个很棒的行业，因为它很切合我的兴趣。但有时候我会向某个强势的人屈从。仿佛我被培养着无视我自己好的想法，在面对一个比我更强大的人时就会乖乖就范。”

吉恩可能还没有发觉，但她所说的却一语中的。从年幼时起她就养成了对自身的意见不自信的习惯。作为一个孩子，她需要经常被鼓励要有个人的想法，就算会犯错也一样。她需要经常有人问她，“你觉得怎么样？”或者“让我来给你参谋一下。”而不是得到许多不想要的意见以及被告知要如何感觉和表现。长大成人后的她，当看法受到挑战时，往往不能凭借那份自信坚持个人的见解。

有些人如吉恩一样，在早期的教育中没有受到充分的培养，他们要如何找回自信心呢？

首先，她需要正视缺少训练并不代表她没有这种能力。

她已经显示她有着良好的判断力，因此她能够更坚定地维护自身的立场。

其次，她需要正视其他人对她表现得缺乏信心不一定是反射了她不好的方面。它很可能仅仅表示了别人有他们自己要面对的难处，又或许他们是高傲和控制欲强。

我对吉恩表示说：“以我对你的了解，我发觉你根本不是一个苛刻的人，而且你对别人的需求和期望时也没有置之不理。你是一个能够给人带来很多欢乐的人。”

“唔，真希望你不是唯一一个发现那一点的人，”她回答道，“我很努力公平地处理人际关系。而我的母亲好像不完全赞赏，我对她十分的忠诚，何况我在作决定的时候确实顾及了她的需求。”

“那就是症结的所在了，”我解释说，“我鼓励你牢牢地谨记一个重要的观念。你需要带着你是有优点的这一信念与她交流互动。不是用那种自以为了不起的态度，而是把你好的见解展现给她。只有你坚守你自己的信念，她才可能会反思并愿意更重视你了。”

自信心的基础是你非常相信你的意见和见解是合情合理的。你是否也是如此的相信你自己呢？如果自信心成为你思维方式中的基石，你就会发现它对你行为产生的真实作用了。例如：

·你不会因其他任的质疑而自动地停止你的自主行为。

·尽管别人对你褒贬不一，你仍然能认识到造成那种反应更多的原因可能在于别人而不是你本身。

·你不会让语调中的变化你的迟疑，用沉着的自信说话。

·你不必把你的主意“推销”给别人。你能够坚信你所认为的是最好的方案。

·你能把你自身与其他人的差异仅仅理解为——不同。这不表示好或坏，而是独特性。

·你能够准许你自己跟随你的“直觉”行事。你能通过这种方式发觉你的观点是可靠的。

·你不会参与争论，不是因为你害怕争辩，而是因为你知道你不用总是“证明”你是可以的。

我对吉恩、艾琳或罗伯特的期望是他们能够觉知，他们所遇的冲突并不总是表示他们犯了错以及应该为此放弃他们正当的看法。只要你明白你已经尽可能地展现公平和平衡，你就能获得内心的平和了。讨好行为经常表现为无论你做了什么都妄图得到不会给予肯定的人的肯定。自信心会令你根据事实情况如实地应对，妥善处理相较于讨好他人才是当务之急。

在你沉思令你的讨好行为重返平衡的种种纠正方式时，先试想一个平静果断的生活的好处与不平衡讨好行为生活的差别，可以最后几页侧边栏的备注为参考。

你能胜任这项任务吗？我写此书的意图是向你展示你不需要每次都通过其他人的条条框框过滤你的决定。没错，敏锐地感知其他人正当的需求是体贴的，而且考虑你的决定对其他人生活的品质有何种影响也是正确的。