坏日子（第3/3页）

我畏缩一下。不，那是错的。畏缩代表难为情、乍现的羞耻。我的灵魂逐渐蜷缩成一片白，某人不复存在的那种空白。我为什么开始任由自己以为，我可以过正常的生活、快乐的生活，就是其他人拥有的那种生活？我凭什么认为那位歌手可以参与其中、可以帮我实现？答案戳刺着我：妈妈。我想要妈妈爱我。这么久以来，我都孤单一人，我需要某个人陪着我，帮我应付妈妈。为什么我身边没人——任何人，可以帮我应付妈妈？

我在脑海里回想那个场面，一次又一次，回忆我那天晚上意识到的第二件事。那是后来的事了，当时我已经退到比较后面的地方了，就在人群中央。我又去点了一杯酒，我在吧台的时候，通往舞台前方的路已经闭合。我喝了伏特加——我的第六杯，还是第七杯？我不记得了。我站的地方，他看不见我的脸，我很清楚这一点。乐团已经停止演奏——有人弄断琴弦，正在更换。

他凑向麦克风，挑起一眉。我看到他慵懒俊美的笑容，他茫然地往黑暗里窥探。

“那我们现在要干吗呢？大维换个弦，耗个他妈的老半天。”他扭头面对一个闷闷不乐的男人，男人对他比中指，没从吉他上抬起头，“好吧，有件事可以娱乐你们一下，女士们！”他说着便转过身去，解开腰带，任牛仔裤落下，对着我们摇晃他苍白的臀部。

听众里有些人哈哈笑，有些人大骂脏话，而那个歌手回敬粗俗的手势。我清清楚楚地领悟到，我眼前舞台上的那个男人确确实实是个浑蛋。乐团开始演奏下一首歌，每个人都跳上跳下，我则在吧台那儿又点了一杯双份酒。

后来，我再次醒来，但我闭着眼睛。有件事我蛮好奇的。我纳闷儿，我这个人存在到底有什么意义？我对世界毫无贡献，绝对没有，我也不曾从世界得到什么。当我停止存在，对任何人来说都不会有什么重大区别。

大多数人从世界上缺席时，至少会有几个人在个人层次上有所感。可是，我什么人也没有。

我走进一个房间时，不会点亮整个房间。没人渴望见到我，或听到我的声音。我不为自己感到难过，一点都不会，这只是事实的陈述。

我这辈子一直在等死，倒不是说我主动求死，只是我不大想活着。现在有什么微微改变了，我领悟到我不需要等死到来。我不想等了，我旋开酒瓶，畅饮一番。

啊，可是事情总是接二连三地来，大家不都这么说的吗？最棒的留在最后，表演就快结束了。到了这个阶段，我视线的焦点微微模糊——伏特加的关系，而我不信任自己的眼睛。我眯起眼睛，努力确认眼前的东西。是烟雾，灰色、模糊、致命的烟雾，从舞台的侧面、沿着前方散放出来，开始灌满整个室内。我旁边的男人咳起来，这是精神官能的反应，因为干冰、舞台烟雾并不会引发这样的反射动作。我觉得烟雾弥漫我全身，看到灯光和激光切过烟雾。我闭上眼睛，在那一刻，我又回到那里，那栋房子里，楼上，火灾。我听到尖叫声，无法辨认是否出自我。贝斯鼓跟着我的心脏快速跳动，小鼓就像我的脉搏一样搏动。房间里满是烟雾，我看不见。尖叫声，我自己的与她的。贝斯鼓、响弦。肾上腺素飙升，节奏加快，强烈到令人反胃，强烈到我小小的身体——任何小身体——都无法承受。尖叫声。我往外推挤，往外，推过每一个障碍，跌跌撞撞、气喘吁吁，最后到了外头，在幽暗的黑夜当中。我背贴墙壁往下瘫软，趴倒在地，尖叫声犹留耳际，身体依然怦怦鼓动。我吐了，我活着，我孤单一人，全宇宙没有活物比我更孤单，或是更可怕。

我再次醒来。我之前没拉窗帘，光线洒入，是月光。“月光”这个词代表浪漫。我双手交握，试着想象另一个人的手握着我的感觉。有时，我觉得自己可能会寂寞到死。有时，有人会说他们可能无聊死了，说再不来杯茶就会渴死。但对我来说，死于寂寞并非夸张。我觉得自己快死于寂寞时，脑袋垂下、肩膀弯驼，因为渴望人类的接触而疼痛，肉体上的疼痛——我真的觉得，如果没人抱住我、碰碰我，我可能会扑倒在地，然后断气。我指的不是恋人（近来的狂恋先撇开不谈，我老早就放弃会有人能把我当情人那般爱我的想法），而是以普通人的身份。美发沙龙的头皮按摩、去年冬天的流感疫苗——我唯一体验到的触碰，是来自我付钱的对象，而他们当时几乎都戴着免洗手套，我只是陈述事实。

大家不喜欢这真相，但我忍不住要说：如果有人问你过得如何，你就该说还好。你不该说自己昨天晚上哭到睡着，因为你连续两天没跟人说话，你要说还好才对。

刚开始在鲍伯的公司上班时，办公室里有个较年长的女人，再过两三个月就要退休。她常常为了照顾罹患卵巢癌的妹妹而请假。这位年纪大点的同事从未提过癌症，甚至不愿说出这个词语，只能拐弯抹角来提此疾病，我明白当时这种做法很寻常。但在这个年头，孤独成了新癌症，一种羞于启齿、令人尴尬的东西，用某种暧昧难解的方式降临到你身上。一种难以治愈的可怕东西，恐怖到你不敢提到它。其他人则不想听到有人大声说出这个词语，生怕自己也可能会染上，可能会诱使命运将同等的恐怖降临在他们身上。

我趴在地上，像只老狗似的往前拖着走，拉起窗帘遮挡月亮。我倒回被罩上，再次伸手拿酒瓶。

我听到砰砰声——砰砰砰——有个男人呼喊我的名字。我正梦到一间陷入火海的纳骨堂，充满鲜血与暴力，我花了半天才从梦境回到当下，这才意识到砰砰声是真实的，而且来自前门。我把头上的被单拉了下来，但砰砰声就是不停息。我急着要它停下，可是令我绝望的是，除了去应门之外，我想不出让它停下的办法。我的腿在抖，走路的时候必须扶着墙。我笨拙地鼓捣门锁时，低头看着自己的双脚——又小又白，大理石似的。一只脚上绽放一块大大的瘀青，又紫又青，往下延伸到脚趾。我很诧异——我什么都没感觉到，不痛，也想不出瘀青是怎么来的，说是涂上去的也不为过。

我终于成功地打开了门，可是没办法抬起头，就是挤不出抬起头的力气。至少敲门声停了，那是我唯一的目标。

“老天爷！”有个男人说。

“不，我是艾莉诺·奥利芬特。”我回答。