第十一章
我愣愣地看着他，手抚前额，脚下打跌。“没戏了？”
“是。”
“你的婚礼？”
“是。”
“你说没戏了？”
“是。”
“什么——没戏了？”
“是。”
不知道换作蒙娜丽莎会怎么办。大概和我一样。“吉夫斯，”我说，“白兰地!”
“遵命，少爷。”
他去日行一善了，我转身望着果丝，他呆呆地环顾房间，目光飘忽无所，好像只是借此消磨时间，马上就要着手从头发里拔稻草。
“受不了!”只听他咕哝着，“没有玛德琳的日子根本不值得活。”
这种态度实在叫人瞠目结舌，不过品位这事本就难说，所谓甲之蜜糖乙之砒霜，反之亦然。我记得就连阿加莎姑妈甚至也激发了已故的斯潘塞·葛莱森的熊熊爱意。
他的目光飘忽到床上，我发现他正盯着绑了一半的床单。
“我看呢，”他仿佛心不在焉地自言自语道，“可以拿这个上吊。”
我打定主意，得立刻阻止他这么胡思乱想下去。我这间卧室被各路人马当成集会的场所，这我也差不多习惯了，但要是变成刻舟求剑的地儿，那我可该死了。这一点上我决不通融。
“不许你在这儿上吊。”
“我总得找个地儿上吊啊。”
“那，反正不许在我的卧室上吊。”
他扬起眉毛。“你反不反对我坐在你的扶手椅上？”
“请便。”
“谢了。”
他坐下后开始呆滞地瞪视前方。
“好了，果丝，”我说，“坦白交代吧。这婚礼没戏了闹的是哪一出？”
“就是没戏了。”
“你没给她看小本子吗？”
“看了。我给她看小本子了。”
“她读了内容没有？”
“有。”
“那，她‘独共普琅德何’没有？”
“有。”
“并且‘系独八合道内噫’没有？”
“有。”
“那你肯定是理解错啦。婚礼不会没戏的。”
“就会，都跟你说了。难不成你以为我连婚礼有戏没戏都分不清吗？沃特金爵士亲口说不准。”
这个角度我倒是没考虑到。“为什么？你们吵架还是怎么了？”
“是。因为水螈，他不赞成我把水螈养在浴缸里。”
“你把水螈养在浴缸里了？”
“是。”
我像精明的盘问律师，立刻抓住重点。“为什么？”
他手抖了一抖，好像要抓稻草。“我把玻璃箱打碎了。我卧室里的玻璃箱。装水螈的玻璃箱。我把卧室里的玻璃箱打碎了，除了浴缸没有地方给水螈住。洗脸池不够大，水螈需要活动的空间。所以我就放在浴缸里了。因为我把玻璃箱打破了。我卧室里的玻璃箱。装水螈的……”
我看出如此下去他大概会说到地老天荒，于是拿起壁炉架上的瓷花瓶重重一拍，叫他肃静。“我懂了，”我把碎片扫到壁炉里，“继续。巴塞特老爹是怎么掺和进来的？”
“他正好去泡热水澡。我根本没想到这么晚了还会有人去泡热水澡。我当时正在客厅里，只听他嚷：‘玛德琳，该死的粉克诺透在我的浴缸里装满了蝌蚪!’我怕是一时昏了头，就大喊：‘天啊，你这个老蠢驴，小心我那些水螈，不许你碰。我正在进行一项重要实验。’”
“这样啊。然后……”
“我跑过去告诉他，我正在观察满月会不会影响水螈的求偶方式。他的表情突然变得很奇怪，还有点哆嗦，然后他说已经把塞子拔掉了，我的水螈都进了下水道。”
我看他说到这里很想扑到床上，脸冲墙蜷起来，但是我拦住了。我坚决不能让他跑题。
“于是你怎么做的？”
“我就狠批了他一顿，把能想到的骂人话都说了一遍，甚至有些话我都不知道自己知道，好像直接从潜意识里冒出来的。最开始我有点放不开，因为玛德琳也在场，不过不一会儿他就叫玛德琳去回房休息，我这才得以毫无保留地发挥。最终等我停下缓口气的时候，他见缝插针，对婚事提出异议，然后扬长而去。我按了铃，吩咐白脱菲尔德斟一杯橘子汁给我。”
我愣住了。“橘子汁？”
“我要压压惊。”
“那就要橘子汁？都到这份儿了？”
“我感到自己需要嘛。”
我耸耸肩膀。“哎，算了。”我说。
当然，这再次证明我那句老话——林子大了什么鸟儿都有。
“说到这儿，我现在挺想来一杯。”
“你手边就是漱口杯。”
“多谢……啊!这才对劲!”
“酒壶就在旁边。”
“不用了，多谢，我知道适可而止。哎，情况就是这样，伯弟。他不准玛德琳嫁给我，不知道有没有法子叫他回心转意。只怕是没有了。你瞧，我不只是骂了他——”
“比如？”
“嗯，虫豸，我记得有这个。好像还有黄鼠狼。是，我确定还骂他是白眼黄鼠狼。不过这些他可能不会计较。真正麻烦的是我嘲笑了他的奶牛盅。”
“奶牛盅!”
我大喊一声。他给我打开了一条新思路，一个想法破土而出。刚才这么一会儿工夫，我集结了伍斯特的全部脑细胞帮我解决这个难题，一般情况下没点线索我是不会罢休的。听他提起奶牛盅，大脑好像突然一个激灵，开始翕动着鼻翼到处探嗅。
“没错。我知道他多么喜爱欣赏这件宝贝，当时正搜肠刮肚想什么带刺的话能伤到他，于是跟他说那是现代荷兰玩意儿。昨天晚餐时我听他的意思是这样最要不得。于是我说：‘你和那十八世纪的奶牛盅!呸!现代荷兰玩意儿!’大概意思吧。这下正中下怀。他脸涨成紫色，宣布婚礼取消。”
“听着，果丝，”我说，“我看有门了。”
他喜形于色，看得出乐观主义苏醒了，蹬了蹬腿。这个粉克-诺透天性乐观。要是诸位记得他对斯诺兹伯里集市文法学校男学生们的演讲，就该知道其主旨是呼吁那帮小鬼头不要沉湎于黑暗面。
“是，我相信有办法了。果丝，你要做的就是去偷走奶牛盅。”
他张开嘴，我以为一句“呃，什么”要冲口而出，可他只咕嘟了几声。
“这是至关重要的第一步。你藏好奶牛盅，然后跟他说东西在你手里：‘你看怎么着吧？’我很有把握，他为了重新得到这只臭奶牛，你说什么是什么。你知道这些收藏家是什么德行，都疯疯癫癫的。就说我汤姆叔叔吧，他为了得到这玩意儿，都准备拿独一无二的厨子阿纳托来作交换。”
“不会是我住在布林克利那会儿的那位吧？”
“可不。”
“整治出阿涅丝·索莱尔nonettes de poulet[1]的那位？”
“正是那个艺术家。”