影子舞蹈【149】（1979年2月15日）（第2/11页）

等一等。

消音器。

是消音器里的枪声。

耶稣基督快呼吸，金·克拉克。吸气，呼气，吸气，呼气，吸气，呼气。这是我第三次不假思索地叫自己金·克拉克，就在我需要叫自己金·克拉克之前，或者在说完快看之后叫自己金·克拉克。甚至此刻思考金·克拉克这个名字，也说明我到了终于不再需要考虑它或我的另一个名字了。操那个男人。明白吗？我像美国人那样说“操”，就像查克喜欢说“该杀”——多可爱。查克喜欢说“操他妈”，每周一晚上看美式足球就是操他妈这个，操他妈那个，这就叫散开进攻，操他妈的。比赛场上没人用脚踢球，但它却叫足球。美国人觉得一件东西该叫什么就叫什么，完全不顾明摆着的否定性证据，我就喜欢这一点。比方说谁也不用脚、比赛怎么都不会结束的美式足球。上次他拉着我看完整场，我说宝贝儿只有性爱才能持续那么久，他说我是他性感的小淫妇。这个我也不喜欢，男人每天对共同生活的女人要犯下两百个错误，这就是其中之一，我不禁琢磨他究竟睡过多少个女人。明白我的意思吗？他不难看。不，他很可爱。不，他很英俊。你看，这会儿至少有三千个牙买加女人在恨我，因为我和他在一起。我得到了你们想要的，逼眼儿。我，金·克拉克。有本事就来抢吧。

那是撒谎。我知道得很清楚，牙买加女人不会满街寻找外国白人。她们中的大多数甚至想象不出外国白人脱光了是什么样子。她们以为白人只有卵蛋没有鸡巴，只能证明她们从没看过色情电影。顶着烈日回家，下午三点。蒙塔格湾感觉像是迈阿密。金·克拉克，你没去过迈阿密。但道理一样，归家，回家，希望查克不在家。有点难听。他会说不合适，最近他经常说这三个字，让我觉得从我嘴里出来的话都染上了异样的颜色。我并不想要这样，我只想要一些自己的时间。你看我又像美国人那样说话了，“快点儿，别愣着”，因为时间长了，现在我连在自己脑海里说话都丢不掉扬基腔了。认真思考，谢谢！我只希望他不在家，因为我想坐在靠背椅上，听着自己的呼吸声，打开电视看《与严同做》【153】，放空大脑休息，因为所有这些——这种生活，这种步态，这种说话方式，这么坐在依然不属于我的一个空间里——都他妈的太艰难了。存在就是受难。不，不是。太他妈艰难的是生活。我有时候会说粗话。

这些海鸥能听见我的思想吗？它们待在外面就是为了这个吗？听我的思想，嘲笑我。杀苍蝇和蟑螂的喷雾对鸟类起作用吗？它们说不定会撕开我的皮肤，吃我的血肉。太他妈讨厌这些该死的鸟了。他妈的不知道怎么应对我最近挂在嘴边的查克式语言。事情就会这么发生，对不对，忽然之间，一个男人就那么占据了你的全部生活。

查克不在家。沙发感觉很舒服。我总是在沙发上睡觉，在床上永远睡不着。许多个夜晚，我只是趴在查克毛茸茸的胸膛上，听他的心脏有没有少跳一下。

就算我们不走，这屋子也该好好收拾一下了。就算我们要到下月末才会走。去年我愿意付出一切，只要能在十二月离开这儿就行。我想要一个白色圣诞节。我从小就在做白色圣诞节的梦。不，我做梦也想要的是远离这儿过圣诞。越早离开这个神憎鬼厌的国家就越好。查克说他来自阿肯色，我似乎问过他那儿离阿拉斯加远不远。他问我是喜欢北极熊还是伐木工。谁知道那是什么意思。我揉搓他的腹部，说我已经有了我爱的大熊，可他不觉得好笑。美国男人很奇怪。开不起小玩笑，却觉得最操蛋的烂事很好玩。你看，我说话又像美国人了，操蛋的烂事，像他那样思考。今天我应该喜爱他的头发。我要沉进靠背椅里，闭上眼睛，想着他的头发。还有该打包什么行李。

他们受够了，真的，受够了这个美其名曰政府的喜剧。有意思，这幢屋子离马路很远，已经到了海边，大海无时无刻不在咆哮，白色羽毛的小贱货在窗外叫个没玩，但车声依然能找到办法传到这儿来。就像此刻打断我思路的该死的喇叭声。但他们确实受够了，他说他们这么说。该放弃这个操蛋的地方了，他老板说，受够了这个政府，受够了迈克尔·曼利，他总想从铝土矿公司身上吸钱，就好像他们对这个国家的帮助还不够大似的。妈的，埃尔克普改变了这个落后小岛，铁路虽然不是他们修建的，但他们让铁路变成了挣钱的工具。还带来了其他东西：学校、现代建筑、自来水、抽水马桶，我们为这个国家奉献了这么多，再抽税简直就像扇我们耳光了。这一耳光标志着牙买加进入了共产主义，全世界都听得清清楚楚，请记住我这句话。国有化永远是第一步，这些操蛋人为什么要投票让民族党重掌大权，他妈的绝对是个谜啊，小亲亲。他动不动就要重复这段陈词，我几乎能逐字逐句背出来了，包括其中的混合隐喻。那你们留下的采矿湖怎么说呢？如今成了枪手最喜欢的弃尸地，尸体会分解得不留任何踪迹，我这么说。有时候我不得不提醒他，离我下体三英尺远的地方还有个大脑。可是，美国男人不喜欢太聪明的女人，尤其是第三世界的女性，教育她们是他的责任。沙发椅比我记忆中更柔软。

大选过去两年了。牙买加没有变得更好或更坏，只是找到了办法保持原状。你无法改变这个国家，但你或许能够改变自己。我不知道谁在这么想。实话实说，我已经想够了。每次思考都会让我想到公共汽车爆炸或者直视枪口。妈的，是我在颤抖，不是沙发椅。不，靠背椅。该死，这个男人在改变我。我喜欢表现得像是我不喜欢这样。但我不认为我能骗过自己。每次和我有所进展，他就觉得像是取得了什么胜利，但实话实说，我并没有让他得到太大的成功。有点难听。希望我说得不太难听。我已经不记得我们是怎么从好么变成他带我出去的了，变成听他的而不是听我的了。

揭开真相是一件危险的事情。会让你向后看，那同样危险。继续这么做，你会发现自己回到了原点，从一开始推动你向前走的那种力量。我不知道，我发誓我坐进该死的沙发椅是为了停止他妈的思考。我希望他在家。傻姑娘你刚才还希望他不在。还不到五分钟，姑娘，我就在你旁边，听见了你说的每一个字。人们能这么做吗？人们能想要每分每秒——好吧，绝大多数时候——都和另一个人待在一起，同时又希望他们单独一人吗？不是在狭小的空间里，而是同时？同一个时间？所有的时间？我想单独待着，但我需要有人陪着。我希望查克属于我能够和他说道理的那种男人。平时我会打开收音机，让声音充满屋子，白噪声，交谈声，音乐，我不必了解也不必做出反应但我知道其存在的伴侣。我希望我也能这么对待别人。我希望别人也能这么对待我。我可以与之厮守的男人，他不需要我需要他，他在哪里？我不知道我在说什么。“需要”是我此刻在这个房间里的唯一原因。不。耶稣啊，我真贱。今天我应该喜爱他的头发。