第一部分 病态恋（第2/12页）

自编自导自演，从来都是爱情渴病症病人的独门技能，为实践幻想中的爱情大悲剧不遗余力。这些人最容易被打动，也超级容易打动自己，结果，戏一直演下去。

如斯的爱情强迫妄想症，不是太恐怖了吗？

大家扪心自问，是否或多或少导演过类似的病戏，自演病人角色，把爱情勒死？

依赖被医治的懦弱，本身已种下死缠烂打的感情祸根，也导致越病越依赖、越依赖便越病的恶性循环，结果还是绝路一条。病是真也是假，心理病须返回心理和心性的层面治疗，必须马上处理和自救。没有谁比自己更清楚自己的病源。

只要向潜意识发一声号令，停止发病的意愿，身体就会神奇地渐渐好起来。给身体恢复平衡的信息自我拯救。当然，要发号令绝不容易，尤其是对自虐习惯很严重的病人而言。所以，还是应该寻求专业治疗师协助，不过要小心会造成另一重依赖。归根结底，决心自疗才是必要的条件。

爱是最佳的灵药，为了爱不要再连累爱人，要他给自己陪葬。爱情没必要沦为病态悲情剧。爱是黑暗的曙光，没有悲观的必要。世界已经有太多不幸，我们还要借爱的力量制造更多的不幸的话，实在浪费了爱。正面滋润爱，不要抽干它的水分。勇敢地向自己说根本没有病，不要再依赖药物和自虐的凄美了。

病态女人自制悲壮式不幸　Case 2.宁愿受虐，乞求爱

她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果。

｜Purple｜30岁｜跨国企业秘书｜

十年恋被虐待、被抛弃

我就是搞不清我到底属于无恋爱却一世桃花命，还是性格决定命运的女人。

十年来恋爱关系不少，总是被虐待、被抛弃，就是没有一次能开花。

一般人都觉得我很酷，不容易相处，给人“贪靓”的感觉。其实我享受自己一个人的生活，喜欢做什么便做什么，不用担心另一半的感受。

我并不是没有男人就活不了，亦不急于找男朋友。

我和第一个男友交往时，同时有另一位对我很好的男人A。A喜欢我，但我真的没办法爱他，我告诉他只能做朋友。虽然我已表明不爱他，但只要我喜欢的东西，他都会买给我，我接受他对我的一厢情愿，足足长达十年。我知道他是真心对我，我有困难时他都会主动帮我。

这是两段关系。

然后，七年前因为工作上的变动，我碰到一位相识但不熟络的同事B，他的出现完全改变了我的人生。和他一起三年，中间分开过很多次，不到两三个月他便会回来逗我，我又盲目地回头。可他是小男人的类型，他和一起十年的女友分手，然后跟我在一起，却对我的过去十分怨恨，会怪我曾经不选他，而选了一个比我矮的男人当爱人，那是第三段关系。他知道我不爱那个男人，却跟他上过床，所以他说我贱，要我向他认错。一次，他在我不在家的时候跑到我家，对我妈说我已不是处女了，又说了很多我不想让我妈知道的事。

天，这个男人，我不知怎么说了，他令我妈很伤心。初时我还有点自我，要和他分手，说“你也有你的过去”，渐渐地我变得口服心不服，却不多作声，到最后被他完全控制了，变成一个没有自我的傻瓜。

变态同事只喜欢我的躯壳

只要是他喜欢的我都迁就他。他不容我做facial（美容），不准我到喜欢的店里买衣服。他不喜欢我的思想，他说要把我的脑割开，把他前女友的思想放进去，因为她是个坚强的女子，跟我完全不同，所以希望我做得比她更好。

其实他只喜欢我的躯壳，他说的话十分难听，在我和他的朋友面前批评我，又说我家人的不是。我觉得很难受，为了他我失去了我的朋友，我告诉自己，因为爱他所以要信他。他对我没信心，常常会用不同的方法试探我是否爱他多过爱自己。我甚至想离家出走，每天都哭，想死在他面前表达自己的爱。

原来我一直不知道他根本没有和前女友分手，知道后我疯了一样想过死。

四年前我们真正分开了，而我也调到另一个部门工作，但大家仍在同一座大厦工作。我怕面对其他同事，大家都知道我被他玩弄，他在其他人面前说我的一切，我觉得抬不起头做人。我每天都不敢准时下班，怕见到他，只要想起他的背影，我的身体就会发抖，路也走不动，有很多地方我都不敢去。现在，他已和前女友结婚了。

这是第四段关系。

日文老师欺骗我

同年，我又被一个做兼职的同事骗了钱。为什么做好人不会有好报？为什么要利用我的同情心，在我的伤口上再割一刀？我相信报应，也可能自己以前太任性和野蛮，才会遇到这些男人。

这是第五段关系。

两年前，我去学日文，认识了一个老师。那时我的心情常常很坏，每次喝酒和别人说心事时都会哭，不知不觉间，老师喜欢上了我，我知道只能把他当哥哥，他是有太太的。起初我因很欣赏他对他太太的爱而尊敬他，可他对我说和我在一起感到舒服，并提出性的要求，我没有答应，因为我不会再做那种事。他没有强逼我，我渐渐变得关心他，他却开始疏远我，仿如陌生人，让我接受不了。我没有再见他，只余下自己一个人，可以走的地方又少了，又不敢到他常出现的地区去。

这是第六段关系。

医生结婚我妒忌

去年我去看医生，医生说我有情绪病。我告诉他我不相信人，不敢去爱人。没有男人是可以的，但我怕别人对我提出性要求，我有内疚羞辱的感觉，想做一个好人，不再做错事。可另一方面我又自打嘴巴，希望别人关心我，把别人的关心当成爱。

例如这个医生。有时他为我做的好像比一般医生好，他很聪明，对我很包容，我会对他生气和大哭，暗地里很喜欢他。我不知道他的一切，我变得贪心，希望他每次都关心我多一点，得不到时就会很伤心。我无法控制自己，我知道这是不可能的事，只是自己在做梦，叫自己醒过来，但我会给他发电邮，他不一定回，有时也会给他发短信，好几次为了他对我生气或不回我的电邮、短信而发病。每天都想他。他说我是他的病人，也是他的朋友，我问过自己到底是来治病还是来求爱的。

几个月前我知道他结婚了，不能接受，直至现在我仍胡思乱想。前两天我不舒服，给他打电话，他没有回复，他是故意的吗？还是嫌我太烦了？