第一部分 病态恋（第4/12页）

他大概觉得我是容易得手的女生，那次后，他更任意利用我的身体发泄，常深夜要我到他家跟他做爱，因为他需要我，我不去的话他会打我。我还是乖乖地应召去了，被他粗暴地对待，事后还叫我尽快自行回家。他不说，但我知道他是因为不想让他的情人突然回来见到我。那个女人才是他的第一位。

其实他从没有隐瞒我。因为他已坦白了，我们在一起两星期后，他已告诉我，他不能对我专一，他有很多女朋友，最爱的是一个不爱他但他深爱的女人。

我又可怜他，又离不开他，所以没有放弃他。他因为已向我坦白了，所以不觉得有任何对不起我的感觉，反而我觉得难以自拔，无法放下，爱他超过爱我自己。

借刺伤皮肉转移心痛

和A的关系到毕业后便完了，我哭得死去活来，却没有办法。那时我讨厌自己的一切，讨厌自己的身体，觉得自己贱透了，被他轻视还觉得很爱他，这叫犯贱吗？

失恋的那段日子我开始有失常的行为，经常因为回忆过去的悲痛而用针或利器刺自己的手。当手在痛，便容易忘记心的痛。

随后几年，我在交男友上变得很随便，几乎谁对我感兴趣我都不计较，是希望能有人爱我，拥有被爱的感觉吗？一个是工作上的客户，因为他的一句赞美我身材的话令我飘飘欲仙，我便跟了他，迷信自己可以在男人面前完美的假象。他啊，足足比我大二十多岁，到头来只是对我的身体感兴趣，我却一心想在他身上建筑爱情。后来被他妻子发现了，关系就完结了，还丢了工作。

后来我换了另一份工作，恋上一个上司，其实他是那种根本没有任何长处、没有吸引力的货色，甚至是像A一样利用我容易上手的特点跟我交往，并不想爱我。我不信命，一心爱他，为他付出一切，却换来被抛弃的结局。

这些男人，可能只是我手机上唯一可以打过去的男人，满足我“是别人的女朋友”的身份和幻想，却不是我的爱情。

朋友都说我太随便、太不自爱了，我却苦笑，他们都不明白，像我这种货色的女人，还剩下什么价值呢？我只求身边有个伴侣，有个男人让我可以付出，可以尽一点女性的责任。几年来，我不断失眠，饱受胃病折磨。而我伤害自己的习惯越来越严重了，甚至有点上了瘾，即使平时没有特别伤感的原因，也习惯性地用铅笔刀或磨甲刀在手背上划过去，直至看到鲜血为止。百无聊赖时，在案头上拿橡皮圈弹手背，直至痛彻心肺为止。那种皮肉痛楚的快感，让我忘记心痛和创伤，原来痛也不外如是。我在折磨自己，我放不下。

我还有爱情的梦想吗？能找到真正爱我的人吗？我很想知道我是有心理疾病吗，像我这样的心病能治愈吗？我想学习爱自己，让我有勇气放弃苦恋。我希望可以停止这样的生活。我能怎样做才能自救呢？

素黑剖析

自虐是一种很漫长、吸引力很强的心瘾。

Betty的问题不是爱的际遇不够好，不是命运待她不好，而是她不自觉地堕进自虐的思想陷阱中，跳不出来。

她的问题的根源，是跟自己的关系搞得不好，而不是人际关系有问题。因为童年不幸的遭遇，对自己失去信心，觉得自己不够好，再加上传统女性在性方面保守的观念，觉得自己不再完美，于是放弃了自己，纵容人家虐待自己、利用自己。

可原来我们的心态是怎样的，便会遇到怎样的人，这才是我们自制的命运。Betty心态上不再相信爱，放逐了身体，不珍惜自己，便遇到配合她自虐的男人，这是身体能量散发的负面信息。

放弃自己的人，自然被人放弃。

自虐的人喜欢利用爱作为武器，取代自己正面的、爱的能量，转化为负面的、沉溺的自毁力量。爱别人比爱自己多，只不过是漂亮的包装而已，也是令自己变成受害者，寻找在爱中被剥削的证据。

最大的伤害者永远是自己，擅于自圆其说，这是享受自虐的人最大的借口。

真心想改善自己的话，首先就是狠心离开伤害自己的一切源头，包括不爱自己的人和不爱自己的心态。准备好长期的自疗历程，把自毁能量反过来自爱。

不要迷信爱别人比爱自己多，这并不是爱，只是慢性自虐的习惯，是我们的思维定式，自我麻木，放弃自我控制而已，只是一种自我放逐的心瘾。所有心瘾问题，最终都是欲望在内心膨胀的结果。

那Betty的欲望是什么呢？是渴求被认同、被需要的欲望，借助被爱的感觉逃避面对内在的问题。

自卑，不是毁坏自己的借口。悲观，是养活不幸的食粮。自怜，是纵容自己、嫁祸命运的手段。

所谓女性的责任，所谓寻找爱，所谓爱别人超过爱自己，都是假的想法。注意，这是想法而已，并不是逃不了的命运或什么，借伤害自己的肉体发泄伤痛和怨恨，已经发展到了很严重的心理疾病，必须马上寻求治疗。学习自爱，不要纵容任性的情绪，这才是女性自爱的责任。

不想放弃原是假坚毅　Case 4.快断气的性虐关系

爱是理由还是借口？真相原是，你用全世界最坚强的意志力，包庇自己最懦弱的固执。

｜Queen｜21岁｜化妆师｜

不爱读书失去方向

我觉得我不会活过二十四岁。

我的心沉落到万劫不复的深渊。是命运要我遇到他，要他来掏尽我的生命，偿还我前世欠他的债。我找不到还留在他身边的任何理由，我是走火入魔了吗？

三十多摄氏度的高温下，我的衣袖里遮掩着血肉乱伦，很多瘀痕，很多骇人的画面。人人都说我是一个年轻美丽的女人，却拥有早已扼杀了青春的素脸。

我的孽障，是爱上一个病态暴君。他是我一生唯一的男人，他是我一生最后的男人。这是迷信，也是执着，结果都一样，我一头栽进去，把青春断送了。

我二十岁才恋爱是不是很迟？我之前在社会混了三年，一事无成，没找到理想的工作。可全家都是精英，父亲是医生，母亲是大学教授，姐姐是大律师，表哥是大银行高级经理，我却成绩很差，不喜欢读书，自小便被家人瞧不起，觉得我是错生在家的“瘟神”，妈妈很早就已不再理我了。

他们有钱，但不愿意在我身上花钱，就连我为了不让他们丢面子而想到国外读书，他们也不愿意出钱。我只对他们说：给我自由，我爱自由，不要读书。妈妈说好，你有本领就靠自己。为了骨气，我跑了出来，那年才十七岁。

会考成绩不尽如人意，很难找到工作，后来朋友介绍我做见习美容师，我边学边做，生活还算可以。两年内寄居过很多家，去年开始住在老同学的家，她家很有钱，她有一个刚从英国回来的哥哥，大学毕业回来帮爸爸打理生意。他是个帅哥，我第一眼看到他便爱上他了。高高瘦瘦，有点苍白，眼睛像池珍熙。