第一章 去凝视那“两件事” 04 给想要朋友的你

“如果你想要伙伴，就去制造一个敌人。”

当我一个人独立工作时，我父亲这么对我说。

他虽然没有仔细说明，但我把他的话解释为“要清楚表明自己的意见”。虽然没有必要主动去制造敌人，但不可以因为害怕制造敌人而摆出暧昧的态度。

对那些心中揣着“没有朋友的不安和寂寞”的人，我想送给他们同一句话。

“如果你想要伙伴，就去制造一个敌人。”

当然，你也得遵守礼节、社交规矩，将心比心。但只要做到这几点了，你就无需理会别人的看法，尽管坦率地表现自己。

当有机会和某人自由对话，我们总习惯在对方身上找寻“和自己相同的地方”。

“你喜欢那部电影吗？我也是呢。”

“假日就该出门，我也经常四处走走。”

“让身体动一动，感觉很舒服对不对？”

不管是否有把自己的意见说出来，在对话的过程中，每个人都会在心中不自觉地对对方的发言高举“赞成”或“反对”的小旗子。虽然为彼此举起“赞成”的小旗子，是交朋友的过程中不可或缺的要素，但是如果过程中双方都没有表明自己的意见──“我经常做〇〇”“我喜欢〇〇”，友谊便无法成立。

听到有人说喜欢看电影，便附和地说“我也是”，就算实际上并不喜欢，也不会有所表示，只是暧昧地笑着说：“是吗？原来你喜欢看电影啊。”另一方面，自己绝不主动表明态度，不告诉对方自己“喜欢〇〇，不喜欢〇〇”。

你是否也会摆出这样的态度呢？

虽然你对任何人都表示肯定，笑颜以待，但其实你并没有敞开心扉，自然你会交不到朋友。

你可能会被当成“八面玲珑的人”，或是“不知道葫芦里在卖什么药的人”，以致朋友自然而然开始疏远你。

你不必过度害怕表明自己的意见。毕竟仅仅是从“过红绿灯”这件事便能看出每个人的性格。有人会想“灯已经在闪了，我才不想跑着过马路”，但也有人认为“脚步快一点，动作麻利一点，正好赶上才好”。只要你一息尚存，就算你一句话都不说，也会有百分之几的人对你做出“讨厌”的评价。所以，千万不可以为了减少讨厌自己的人，因此失去更多会对你说“喜欢”的人。

“如果说出这种话，搞不好会被讨厌。”

你愈是害怕与众不同、担心被排挤，你便愈是不容易交到朋友。被讨厌或被喜欢就像一枚硬币的正反面，正因有人讨厌你，所以才有人喜欢你；有人喜欢你，所以才有人讨厌你。我认为大家最好先知晓这个处世准则。

我试过分析自己的情况，觉得自己的经历恰好也符合这个准则。

我写文章、经营书店，有人会对我说“你真棒，我喜欢”，但也有人会说“我最讨厌那个松浦，我瞧不起他”。我把这些都看作是理所当然的反应。

如果身边的全是赞扬自己的人，反倒会令我毛骨悚然。我会开始害怕，觉得自己正在做的事没有任何人在意，自己的想法完全没有传达到其他人心里。

诚实表明自己的意见，和嚷着“我讨厌那种事，不喜欢这种事”，把自己的好恶和癖好强加在别人身上不同。如果你很想要朋友，为了让对方理解你的价值观，说出真心话是件很重要的事。

“我很珍惜这样的事。”

“我想把自己的时间用在这样的事情上。”

我在前面提过，人是由共通点来联系彼此，但共通点也有许多层面。在童年的时候，朋友可能是靠“家住得近”这个共通点，或是以“在同一个班上”这个共通点来连接，但如果是成人的友谊，我希望自己是以心灵层面的共通点来维系关系。

我曾听说有一些女性会因为“有没有孩子”或“有没有工作”等共通点来缔结友谊，但我很怀疑那样的关系真的算得上是朋友吗？

物理上的条件或生活环境会随着时间改变。而且，我觉得那样的关系是种松散的连接，只要发生一点小纠纷就可能瓦解。搞不好意见一旦出现分歧，局势便会像黑白棋一样瞬间翻盘，对方就会从伙伴变成敌人。

相反地，如果是通过彼此的价值观找到共通点的朋友，就算碰到意见相左的情况，也能就事件展开议论，“你说得不对”“这次错的人是你”，并且一同成长，“噢，我懂你为什么会有这种想法”“谢谢你教会我这件事”。做不到这一点的朋友，或许根本就算不上是朋友。

现在是社交网络盛行的时代，但正因如此，我更加觉得交朋友应该要走出家门。不是使用电子邮件，不是透过电话，而是直接与人见面，面带笑容地打招呼，注视着彼此的眼睛说话。直接与对方见面，才是交朋友的大原则。

交朋友的力量，也是一种生存的力量。

不畏不惧，去制造你的敌人吧。秉持诚实的勇气，去找到你的伙伴吧。

与人见面的时候，

试着把自己喜欢的东西和讨厌的事物告诉对方吧。

你也可以主动询问对方：“这件事情你怎么看？”