风与光与二十岁的我（第6/6页）

“为什么你要对爸爸发脾气啊？”

“因为我很窝火。”

“快说，到底发生了什么事？从学校回家的路上，你肯定做过什么吧？!”

小孩子会有藏在心底的苦闷和烦恼，这与大人是一样的，甚至可以说有时他们比大人还要揪心，还要更加痛苦。苦恼的原因也许很幼稚，但是原因的幼稚丝毫不会减轻苦恼本身所带来的痛楚，随之而来的是那种自责与苦恼之痛。不管是只有七岁的孩子还是已经四十岁的男人，在遭遇苦恼方面，是没有什么不同的。

他开始哭了起来。原来，他偷了学校旁边文具店里摆放的铅笔！然而，他是在受到家里做牛奶生意的那个留级生的威胁后才去偷的，或许他是被抓住小辫子了吧。这种事情我也不好追问到底。总之，他是被逼无奈去偷东西的。我说：“我去帮你把钱先垫付一下，也不会告诉人家你的名字，所以你就不要再担心啦。”他听了之后便很开心地回家去了。过了没几天，瞅准办公室里没有别人的时候，他悄悄地走了进来，掏出二三十钱(被)问我道：“老师，您那天帮我付钱了，对吧？”

那几天，家里做牛奶生意的留级生觉察到坏事已经暴露，自己可能要被责骂，总是非常勤快地抢着干活，主动要求值日扫除，也很卖力地擦玻璃窗户。有一次，他跟我说：“老师，厕所已经满了，要不要我去清理一下啊？”我说：“那种事你能干得了吗？”他说：“我什么活儿都能干！”我问道：“是吗，那你准备把里面那些东西弄到哪儿去呀？”他说：“倒到后面的河里冲走呀。”我说：“你真是瞎胡闹！”事情大致就是这样。不过接下来他仍然还是很勤快地按自己的想法做了想做的事，我不禁觉得有些可笑。

看到他做完了事情，我朝他那边走去，他立刻向后退了几步。

“老师，您要骂我吗？我不要听！”

他很认真地捂住了耳朵，闭上了眼睛。

“嗯，我不骂你了。”

“您真的原谅我了吗？”

“原谅你了。不过，从今以后不许再威胁别人，让别人去偷东西。如果无论如何都控制不住想要做坏事的话，那么不要指使别人，自己一个人去做。不论是好事情，还是坏事情，你都必须自己亲自去做！”

他一边听我讲着，一边“嗯嗯”地答应着。

从事教师这个职业，如果把对学生们的说教当作自身生活价值所在的话，那是极其空洞也绝对难以坚持下去的。但当时的我却自信十足，现在的我已经不可能那样对学生进行说教了。那时的我进行说教，完全是感情的自然流露，宛如某种太阳赞歌般的东西正在洗涤我的灵魂。那时的我毫无畏惧，沉稳之极，还没有完全领悟那沉稳背后实际存在的虚无，却也得以过上一种没有悟透的生活。

当我决定不再做老师的时候，一度感到很迷茫。为什么非要辞职不干呢？我想去研修佛教，想要出家做和尚。有那种念头是出于我对“悟”的向往，我向往那种在艰苦悟道路上飘荡的乡愁。但是，我也一直认为，并不是说当教师就一定寻觅不到同样的东西，尽管我憧憬着通往“悟”的道路，然而归根结底心里也怀有一种对名利的欲望。我开始哀叹自己这般卑微，我还是没有点燃任何的希望，我的追求原来只不过是在形式上“舍弃世俗”，在内心深处我对舍弃世俗却是不安的。我开始不断地感到我正在失去自己真正的追求，我开始不安，开始悔恨，开始绝望，我做得还远远不够。把一切、把所有的一切都舍弃吧。只有那样，才会收获自己想要的。快点儿舍弃！舍弃，舍弃吧！什么都不要怕，只管将一切都舍弃吧！我默默地看着发疯似的自暴自弃的自己，就如同自杀是想要活下去的一种方式那样，我开始慢慢地明白，“舍弃”这样一个有些自暴自弃的志向，实际上也只不过是青春的一阵脚步声而已。我从小就想要成为一名小说家，但是我深知自己没有那个天赋。一直以来，在我心底大概也存在一种声音，那就是让我舍弃追求真正理想的念头。

当教师那一年的经历让我感到无比充实。只是，在记忆里，每次想起那段往事，我都会觉得有些不真实，只好装作什么都不知道，好像那个人不是我自己。