第四章 当愤怒向内心蔓延（第3/5页）

你不赞同某个人的见解，就用反对的言论打断了对方的话。

·与某人的讨论开展得不太顺利，垂头丧气之下你禁不住挖苦对方。

·其他人觉得你坚持己见到了固执的地步。

·当你被质疑的时候，就展现出你刁钻刻薄的一面。

·既然你作了选择在先，你就可以堂而皇之地造成其他人的罪疚感。

·在仔细筛选过往人际关系的冲突当中，你很轻易地就反驳了对方的立场。

·有时你的行为是被叛逆感所促成的。

挑衅式愤怒（如以上事例）是企图施以力量，最终令你暂时地居于强者的地位。

在一些案例中，运用挑衅式愤怒的人实际上是为了达到一个合理的目的。比如，多数人如此公然地表现愤怒可能是因为对方无礼或冷漠的举动，并解释说，“我只是在控诉那种错误的作为。”的确，他们的控诉是有真凭实据的。问题不在于愤怒的本身而在于丑陋的沟通方法。

没错，有时愤怒是恰当的情绪表现。但是怎样的愤怒是不恰当的情绪表现呢？

大多数讨好者通常不会公然表现挑衅式的愤怒。出于对形象的保护意识，他们可能看起来更加彬彬有礼。然而，讨好者也不是完全不显出挑衅情绪。

汤米给我讲述了一个他令全家人都措手不及的意外事件。在一个周六的晚上，他的小家庭被他的母亲邀请到她在家里举办的男女双方家庭都参与的大聚会。由于他们事先已经安排了参加别人的订婚典礼，所以比其他人晚到一个小时左右。在他们到达聚会地点的三两分钟后，一个兄弟抱怨道，“怎么一回事？难道我们不再是你优先考虑的对象了吗？”而汤米当即爆发了，“你们这些人究竟想怎么样？难不成你们指望我一听到你们的口哨声，就丢下手头的一切事情跑过来吗？我有个消息要通知你们——那个方法再也不灵了！”结果全家人瞠目结舌，下巴都快掉了，因为他这么一爆发太不符合他的个性了。

汤米开始翻开他的旧账，对我说道，“你是知道的，我的整个人生就好像为了越过别人设置的重重障碍。‘汤米做这个，汤米做那个。’这让我感到很厌倦，而且我再也不想承受这样的经历了。我把妻子、孩子、亲戚和朋友每个人都宠坏了，他们甚至以为只要一捻响手指，我就会服从他们的命令。”

太惊讶了！汤米滔滔不绝地讲着自己的经历。这些年来他还未把他的这一面展现给任何人。我示意他继续说，因为我知道我也是插不上嘴的。

等他终于说完时，我道出了我的意见，“很显然，你诉求的根本都是合理的。实际上当你承认你并非那个努力所扮演的圣人之后，我感到如释重负。唯一可惜的是，你没有及时用一种沉着和老实的态度表达出那种信息。”

我诚恳的回答让汤米出乎意料，因为他肯定我将声讨他的愤怒情绪。然而，我不光想要教导他更清晰的管理沮丧感的方式，也想让他明白我们依然能从他的情绪之中找到合理的地方并加以改进。

多数讨好者用“以偏概全”的方式来看待愤怒感。“由于表达愤怒没有任何特别的好处，”这就是理由，“那么应当回避所有的愤怒感。”我则鼓励他们改变那种观念，让他们意识到即使有正当的理由表达愤怒，却也改变不了挑衅式愤怒是个糟糕选择的事实。他们不但要学会用更恰当的方式表达愤怒感，同时也要坚持这种情绪的意图。

坏选择3、被动的挑衅式愤怒

要记住表现挑衅式愤怒会伤害到其他人，我们需承认它的表达并不总是大声、突然的形式。挑衅也是十分有可能通过更安静、隐晦的方式体现的。因此，被动的挑衅式愤怒比公然挑衅难以觉察得多，由于它自身拥有一项“优势”，从而令愤怒的人发挥控制力对别人造成最小限度的伤害。

为了加深对被动挑衅的了解，仔细审视以下的例证：

你另一半的冷漠言语让你听了不高兴，因此你进入沉默惩罚的模式，好几个小时不和对方说话。

·你答应帮某人的忙，但又明知没办法在某人请求的时间内履行承诺。

·你有拖延症的经历。

·你很难迅速做出回应，经常不能信守时间上的承诺。

·你也许很有兴趣听取他人给你的劝告，却不会真去按部就班。

·有些工作你可能完成得半心半意。

·每当有冲突发生的时候，你就会溜之大吉。

·你鼓励别人对你产生一种特定的印象，但背地里你真实的想法和感受并不是那样。

运用被动挑衅式愤怒的人和所有人一样都感到沮丧，不过因为他们是伤害避免者，会小心谨慎地利用它。他们中的大多数人发觉公然地表现挫败感不是很奏效，因此他们的结论是必须选用更安全和隐秘的表达途径。

你也许猜到了，这种愤怒的表达形式在讨好者中十分常见。虽然他们常常在开始时抑制愤怒感，但没有能力永远地把它控制于心。此外，愤怒是一种精力充沛的情绪，不可能一直乖乖地处于休眠状态，终究会设法寻找宣泄的出口。由于他们以为公然的愤怒有可能遭到或多或少的鄙夷，愤怒便以更难以觉察的形式呈现了。

在被动挑衅式的行为中，愤怒的表达者不必公开表示自己的感受。举个例子，假如安妮塔的丈夫刁难她，因为她忘记取干洗衣物了，是较早前答应好他的事情，她可能会无辜地说，“我今天太忙了，都脱不开身去取它。”不过暗地里，她也许有其他没有去帮他的理由，“我总是听他差遣为他跑腿，如果事情真的那么重要，他应该学着不要太依赖我，而是自己的事情自己做。”可是，安妮塔的讨好方式是不会准许她表现得如此坦率的，因此她换作以“健忘”来表达感受。

此时，我们已经获悉抑制愤怒或公然挑衅的不同选择和情形，由于被动挑衅最终将使人际关系产生怨恨，所以它是一种糟糕的选择。虽然就眼前来看，它缓解了因直言而引起的冲突不合，但长期下去它只会酿成互相的纷争和操纵模式的形成。

好选择1、果断对待你的愤怒感

在二十世纪七十年代，“果断”这个词好比九零年代的“依存症”，是当时红极一时的心理学词汇。当解释果断的意义时，许多导师似乎会指出强势地讲出你心里所想的任何话，假如其他人不喜欢听，那对他们来说就太不凑巧了。无论过去还是现在，我都认为这种对果断的描述真是大失偏颇。而“咄咄逼人”式的愤怒表达不是果断，而是挑衅式的。